老板在群里@全员："明天穿正装，有重要客户！"

第二天保洁阿姨穿着旗袍出现："我算不算'正装阿姨'？"

 

同事抱怨："Excel表格总自动合并单元格！"

我："建议您先检查是否选中了'老板最爱看'的视图模式。"

 

实习生提交的PPT标题：《论如何用3页纸解释量子力学》。

我："你做到了——封面、目录、空白页。"

 

程序员请假条：

"因'睡眠不足'导致系统频繁504错误，申请强制重启24小时。"

 

老婆网购"智能减肥秤"，收货后发现是带计算功能的普通秤。

我："这算法比我的减肥计划还精准——永远算不出理想体重。"

 

健身教练："您这深蹲像在给地球做心肺复苏。"

我："不，这是致敬《流浪地球》的日常训练。"

 

邻居投诉我家空调外机滴水。

我："抱歉，它正在学习'人工降雨'的新技能。"

 

孩子问："为什么天气预报总不准？"

我："因为'局部地区'是个爱躲猫猫的小朋友。"

 

语音助手："需要我帮您订机票吗？"

我："不用了，我的钱包已经开启飞行模式。"

 

智能冰箱提示："鸡蛋库存不足。"

我："可你上周才提醒过——它们正在'孵化计划'中。"

 

程序员给智能灯取名"404"。

现在它每天随机闪烁："Not Found"灯光秀。

 

朋友炫耀自动驾驶汽车。

我："那它堵车时会骂前车吗？"

 

学生作文："我的老师像WiFi。"

老师批注："请详细说明'信号满格但连接不上知识'的原因。"

 

学霸："这本教材我要读到第233页。"

学渣："你连页码都质数强迫症？"

 

食堂标语："今日特供：牛顿的苹果派！"

学生："阿姨，万有引力定律能打折吗？"

 

老师："为什么作业本空白？"

学生："题目说'请发挥想象力'，我选择宇宙级留白。"

 

鹦鹉突然大喊："支付宝到账！"

主人："？？？"

鹦鹉："您昨晚说梦话时教的。"

 

猫主子把鼠标推下桌20次。

我："这是行为艺术，叫《薛定谔的办公用品》。"

 

动物园提示："请勿模仿动物行为。"

游客："那请问'动物模仿人类'算违规吗？"

 

狗子对着扫地机器人作揖。

我："别拜了，它连自己的充电线都找不到。"