我认为我的生活目前来说挺幸福的，还在上大学，家里只有我一个孩子，父母都是职工，没有大富大贵，但平常的物质生活也能够满足。最近假期回家，我觉得我的生活被打乱了。

我回家发现我外婆和我小舅家的孩子都在我家，外公小学时候就去世了，小舅一直是外出打工的，需要经常出差跑工地，小舅妈是开了个早点摊，小舅家每个月总收入不超过一万块，表弟目前是一年级六岁，平常基本都是外婆在帮带表弟，我觉得表弟也挺可爱的，外婆从小带他，感情好我能够理解。因为我小时候是我奶奶带的，我和奶奶的感情也很好。其实我对妈妈那边的亲戚感情不是很深，因为没有太多的接触，我对爸爸那边的亲戚感情就比较深。

但是我在家这几天我感觉不舒服。我一直都是独生子女的状态，我理所当然的认为我家人起码是我父母都是应该围着我转的，每次我这样想我都觉得我很自私，我知道这样的想法是不对的，但是我还是忍不住会这样想。而现在，因为表弟更小，爸妈和外婆都会更关注表弟一点，但他也的确可爱，我说的话他也会听，有些时候我会故意用恶狠狠的语气让他吃饭穿鞋子这样，说出来我就很后悔，但是我下一次看见还是会忍不住。

我其实更多怪的不是他，是我父母。当初二胎政策放开的时候我妈妈是想着生一个，但是我爸爸不愿意生，理由是当时双方老人也都在带孩子，没人照顾，我们这边也很少有找个保姆什么的，说是带好我一个就可以了。这是我妈妈告诉我的，我不知道真实性是不是这样，当时我挺希望有个小伙伴的，因为和我关系好的堂妹们都有亲妹妹，当时我很羡慕，但现在我非常庆幸没有生二胎，我受不了，受不了本该只属于我的目光被别人分走，受不了我的唯一性被打破。之前我一直认为我父母没有重男轻女的想法，因为我的大部分要求我父母都会答应，我的生活费也比同龄的学生更多一点点，花钱方面对比与同等家庭的人来说也会厉害一点，我爸妈虽然会让我控制花钱但也不阻碍，家务我也基本不做，一直到高中住校了我才开始洗衣服，包括贴身衣袜那些，回家也是睡觉吃饭看电视什么都不做。但现在我受这几天的影响却不确定了，要是我有一个哥哥或者有一个弟弟，他们到底会不会重男轻女，或者是有一个比我小的，他们就不会像现在这样爱我。

还有今天我去医院打算补牙齿，照了片子我长了三颗智齿，医生是建议我都拔掉的，在缴费的过程中因为我没关注过今年的医保政策，我是一月份才交的今年的医保，会有三个月的待保期，医保用不了，我妈的共济也就用不了，所有都只可以自己交钱，我算了下加上拔智齿和补牙齿大概不到2000块。我想着就把智齿拔了，补牙齿就等下学期再补，大概就一千出头一点点，我还没告诉我妈妈，回家我就和我妈说了医保的事情和拔牙的费用，我外婆在旁边也听着，因为外婆自己也比较节省，会劝我再等几个月再看牙齿，我看向妈妈，感觉欲言又止的样子，我当时非常生气也非常委屈，我总觉得为什么要犹豫呢，外婆就算了，老人总是爱节省，为什么我妈妈也要犹豫呢，我的补牙费用也只抵得我妈妈的两件衣服（也不是所有衣服我妈妈都这么贵）。我当时就说出来“所以你们就不愿意让我补，不愿意花这个钱是吗”，可能我妈也看出来了，我外婆说“如果现在不是很痛的话就过几个月再补”，可能我妈看出来了，就和我说“补的，痛就去补”，但是当时我还是很生气，我就说“痛死我算了”就回房间了。刚刚爸爸出差回来了，我听见我妈和他说补牙齿和医保的事情，他停顿了下，“牙齿怎么可以拔，不能拔”。我出房间之后他装作无意地问我，但其实我能感觉到他也是拗不过我，我就说我明天去拔，已经约好一颗了。后面也没怎么说了，父母出去买东西，外婆带着表弟去家附近的广场玩，我不愿意出去借口我有事情。

我还是这样的想法，既然只有我一个为什么不能满足我的要求，为什么要把大部分目光都转去表弟那边，为什么家里有人了就更不关心我，难道没发现这几天我都很少和他们聊天讲话了吗，难道没发现我的情绪不对劲吗，我讨厌他们，甚至想去跳楼，但我又怂，我也只敢想想，我并不敢死。可是我又知道我很自私，赚钱没有那么容易，家里新换了套房子，还在赔贷款，接近年关，爸妈要发压岁钱，要给老人钱，还要买些年货过年衣服之类的，出去旅游也都会给钱，我脾气还不好，经常甩脸色，他们也都会用自己的方式来和我和好。爸爸的工资都是妈妈拿着的，他也很省钱，不抽烟生活的很规律，就平常有朋友叫出去喝喝酒吃吃饭什么的，妈妈对我也很包容，很多时候我觉得对她不该是那样的态度，她反倒会喊我别生气和我道歉，但其实是我在乱发脾气。我和爸爸那边的亲戚关系更好，那边有我很多堂妹，我们年龄都差不多，而且从小玩到大，感情都很好。奶奶也更喜欢我，因为家里发压岁钱，奶奶会偷偷把我叫到房间，再额外给钱给我，我每次回到奶奶家她都会给我钱，做的饭菜也基本按我的胃口来做，对比其他妹妹，奶奶更关心我。

还有，家里过年基本都是回奶奶家过年，因为大伯叔叔婶婶姑姑奶奶他们都在一个地方，我家是在另一个市，我喜欢去奶奶家过年，我感觉氛围更好，外婆这边基本没过过年，只有大舅一家，大舅家也只有一个儿子，已经工作了，过年也只回除夕大年初一初二那几天，外婆过年基本和大舅一起过，小舅会回小舅妈那边过年。所以妈妈在我有记忆以来，基本没有在娘家过年。我像个无关者默然不见，不愿意为妈妈争取，因为我也不想到外婆家过年。我印象很深刻，我初中时候爸爸脱贫攻坚经常需要出差下乡，我就会和妈妈一起睡，一天早上，我听见妈妈在哭，我睁眼看见妈妈是梦哭，因为他梦见外公了，然后我就听见她说爸爸我想你，醒来就抱着我哭说妈妈没有爸爸了，我也哭，我当时很心疼她。因为我对外公记忆不深刻，我都忘记他的样子了，他去世是在我三年级，生病去世的，我只记得外公会把荷包蛋夹给我吃，但是爸爸有一次悄悄和我说不要吃，因为外公生病了，有病气。当时我小，只是呆呆的答应，现在我想起来，我觉得我很坏，爸爸也是。

爸爸妈妈是七十年代末的人，他们的感情，说好不好，说不好也好，两个性格都很犟，吵架可以说是李维嘉说的“火拼”。小时候我觉得他们经常为了一点事情吵架，爸爸好面子脾气犟，妈妈脾气也犟，吵架时候提离婚好几次，小学时候妈妈问我如果离婚和谁，我当时小，哭着不愿意他们离婚。那次是最严重的一次，晚上有叔叔阿姨来我家劝和，他们以为我睡着了，其实我趴在门缝那里听，后面还是没离婚。我现在想想很后悔，如果当时我回答妈妈那个问题，她是不是会更幸福一点，更自由一点，更轻松一点。爸爸对外婆家并不不怎么关心，妈妈说因为爸爸当时提亲提了两次亲，记恨我外婆他们，其实我也觉得我爸在这件事情上也挺恶毒的。如果是妈妈对奶奶他们这样的态度，爸爸肯定又要“火拼”。我问妈妈现在我也大了，为什么不离婚。妈妈说我奶奶姑姑叔叔他们对她很好，作为婆婆和小姑子小叔子来说，对她已经够好的了，所以她也愿意对他们好，爸爸其实是成人版的小孩，她现在已经学会心平气和了，可能妈妈是小学老师的缘故，反正工资都是她在管，爸爸也不乱花钱，不抽烟，对我也好，每个星期就给爸爸300块，现在骂他也不还嘴，虽然经常会发些脾气，但都是小脾气，一边发脾气一遍做家务。

杂七杂八的说了这么多，有些话不太好和身边的人讲，想来想去就想起了这个网站，身边人基本不玩，也没人认识，把这当作了一个发泄的出口。这些事想下来，我像是个既得利益者，不对，不是像，我就是个既得利益者，享受父母的好、家人的好，却不愿意回馈，我总觉得我有精神病，不是开玩笑，对自己十分关心，对他人的感受高高挂起，是个恶毒的自私鬼，一直在吃我父母，吃我家人。