年前经历了一次跟父亲的激烈的争吵，两个人都提到一起S掉，去见我去世的妈妈。冷静了一夜，跟密友吐槽后暂时放下了，也主动跟父亲道了歉。过年父亲家的叔婶还来我家一起过了年。可过完年，我的亲父亲还是义无反顾的回老家了。所以这几天那次争吵的后劲也上来了，尤其是父亲有一句话，一直萦绕在我耳边，整个人这几天情绪都很低落，做什么都提不起精神。想找个树洞一吐为快，是非对错无需评论，但求问心无愧。

       简单介绍下背景：本人四五线小城农村出生的，原本俩兄妹，哥哥在刚上初中时因意外去世，家里就只剩我一个孩子了，那个时候我刚10岁吧。后来父母也是想继续要孩子，奈何一直没要到，于是我就成了这个家里的独女。嗯，被动成为独生女。这件事对我父母的打击很大，他们都消沉了很多年，影响一生。我小时候很胆小内向，外人看来就是听话懂事的那一挂，一直踏实读书，结果，还考了个重点大学，可能这点，对他们而言，是最大的欣慰吧。家里条件一直都很一般很一般，我初中以前大部分衣物都是捡亲戚朋友的衣服穿，过年也难得有新衣服新鞋子。吃的东西就更简单了，印象中桌子上经常就是一盘青菜，没有肉。好像一直到快读高中，家里经济条件才稍微好一点儿。我大学四年，也一直都很节俭，为了减轻父母的经济压力，我还主动申请了两年助学贷款，工作后自己还的。

      背景流水账有点长，毕竟也是活了半辈子的人了。我跟妈妈的关系一直都挺好的。初中高中，都是走读，中午也回家吃饭。高中时，回家坐到饭桌前，妈妈就问我晚上想吃什么，明天想吃什么。爸爸呢，他做点小生意，一天照面都见不了两面，所以我跟父亲的相处，是很少很少的，别提那些什么谈天谈地了。

      我大学毕业靠自己进了离家千里的公司上班，收入不高，但好歹是大公司，工作还算体面。但仅限于养活自己，父母虽然没有要求我每月给她们交钱，但他们对我的期望值还是很高的。工作第一年因为收入低，火车票买不到，机票太贵，过年我不想回家，我爸说让我回去，他给我出机票钱。还好公司发了超预期的年终奖，于是我花了一个月多的工资，买了机票回去。哎，好多年前的事了，印象还是很深。

      讲了这么多，还没讲到重点。我跟父母关系的转折，从我生小孩开始的。在有孩子之前，我们关系都算比较好的吧，有了第一个孩子后，变了。我结婚算比较迟，30岁才有自己的第一个孩子。养育第一个孩子时身体和精神都有很大亏空（生产不顺大伤元气），以至于生完孩子我性情大变：暴躁、易怒、不耐烦（没有力气说话，说话都嫌累，只能吼出来，感觉每说一句话都在消耗元气和生命）。妈妈照顾我月子（我本来要请月嫂，妈妈说花那个钱不如给她，唉，最后拗不过我也想省钱，就把月嫂推了，现在想想真是懊悔呀，小门小户出来的，就只知道省钱，不知轻重）。结果呢，我月子其实过得很不好，饮食也不好，身体恢复就更慢。而同时孩子也没有被照料得好，喂奶乳头都被吸出血，2小时一次，喂奶就跟受刑一样，还要忍受肚子上的刀伤。。。受的种种罪就不列举了，总之元气大伤，很久都没恢复。我以为我妈妈坚持要照顾我月子，我以为她无所不能，可实际上她好像也不比我好多少。她经验并不多，对我和孩子的帮助也是很少，换尿布、喂奶、甚至给孩子洗澡水的温度都把握不了，还不如我老公熟练。对此我很有怨言，加上生产后元气大伤，对我妈的态度就不好，说话大小声（我真的是无力啊，说话都没力气，还要跟她各种解释）。我妈妈也辛苦，也紧张，也无助吧。她身边又没有七大姑八大姨搭把手，我爸那个时候好像帮忙买菜吧，他不会做饭，所以一切重担，都落我妈和我身上。所以现在想想其实也不能怪她，我安家的地方离家千里，任何事情都得我们自己来，水土气候风俗完全不一样，当然，她那一代带孩子跟我这一代带孩子，也是完全不一样，于是她伺候我做月子，一个月瘦了七八斤。

       孩子2个多月，我还在休产假，然后我爸和我妈水灵灵的走了，我有点莫名其妙，我不想勉强他们，走就走吧，我自己一个人带娃。然后，婆婆听说后，主动上门来了。其实那个时候我挺感激婆婆的，她来，一看孩子的状态，就知道孩子热了冷了，不像我妈给孩子洗澡孩子就狂哭（后来才发现是水温过高，孩子受不了了，一洗澡就狂哭，妈呀，后面赶紧买了水温计，想想也挺后怕的）。我婆婆经验丰富很多，就是她自己刚做完手术一年，身体也不好，所以不能来帮我们看孩子，但那几个月，婆婆帮了我大忙，否则我一个人带，估计要把孩子捂出病来。

       我可以苛待自己，但，我一定不能苛待我的孩子。有了孩子以后，就想把全世界最好的东西都给他，我也理所当然的认为：我的父母也是这样想的，他们也想把自己能力范围内最好的给孩子。几个月后我上班了，我妈自己一个人来了，帮我带孩子，然后最大的分歧来了：她想把孩子带回老家给我们带。我和老公都坚决不同意，不想让孩子做留守儿童，更不想错过孩子的成长。因为这个事情，我跟我妈吵了很多次，她不理解我，我不理解她。断断续续到孩子1岁半时，我妈身体出现状况，然后就是一系列的漫长的治疗，大半年的时间，我忙前忙后跑医院全是我一个人，我还有工作，我还有稚子。我爸也是我妈生病后才开始学做饭，帮我们照顾孩子，孩子才一岁多，一睁眼看到是陌生的外公，倒头就睡，饿得不行了才起床吃饭。。。往事不堪回首，熬过那段时间，我自己的身体也拖垮了。大概两年半以后，我妈还是去世了。在我妈生病的这段时间，忙前忙后只有我自己一个人，没有其他人可以搭上手，我爸在医院照顾过我妈一个晚上，就被我妈骂回来了，他完全不懂得怎么照顾人，我妈看着生气，那我能怎么办，没日没夜的只能我一个人顶上，9天，我瘦了10斤。

      办完妈妈的葬礼，我暗暗下了决心：要生二胎。女人是真的不长记性，好了伤疤忘了疼。那个时候就觉得生命大于一切，不要工作也要生二胎，没人搭手也要二胎。我还信誓旦旦的跟我爸说，生个二胎跟他姓。

      现实打脸啪啪的。二胎要了一年多才要上，关键没跟父亲姓，从此我开始了漫长的一拖二。心疼完老大心痛老二，心疼完老二又心疼老大，就是没法心疼我自己（如果我妈在，她肯定是会心疼我的）。就这么熬着熬着，孩子总算是大些了。头三、四年，我爸每年还能在我这待上2/3个月，帮我搭把手。近两年，基本上不来了。在家里找了个老伴，日子有商有量的，过得应该挺舒心吧。至少在他眼里，比跟在我这个不孝女这里当免费保姆要强太多了。

      确实，我以前没有每月给我爸妈寄过生活费，但是过年都会给一笔大的款。我不清楚水平如何，可后面跟身边的独生女一聊，我发现我给的也不算少。妈妈生病后，他们的钱基本上都给我了，前期治疗费都是我跟我老公承担的，但总的来说他们后面给我的是比治病的钱要多的吧。妈妈走后，我也拿走了家里所有的现款，我自然是小气：我妈没花到的钱不甘心给其他人花了，我妈一辈子节俭，还没享两天福人就没了，自是不甘心。我爸每个月有租房收入，几千块在小县城也够花了，所以我没给他留钱。但是我是知道我爸偷偷有点存款的，我就当不知道。

       说了这么多，说回正题。这几年房地产形式不好，我爸的租金收入从几千下跌成千把块了。但他还有点退休金，我因为给孩子买了学区房，手里也是异常紧张，所以除了过年，也没给过他钱。年前两个孩子说想他，然后我打电话让他过来了，中午给孩子做顿饭（一荤一素），晚上一家人的饭。我知道我爸常年只会做一两个菜，所以我回家经常会加点菜，自己加炒两个，晚上也总是提前把肉拿出来解冻，也经常买菜到家，尽量减少我爸的劳动。我老公也经常洗碗啥的，拖地搞卫生都是我跟我老公忙，没劳烦我爸过。就这点工作量，我相信是完全没有累着他老人家的。孩子回家能有个老人，他能陪孩子玩一下，给孩子削个水果什么的，我都很知足了。但是，这些年，我跟我父亲心里的那些隔阂，从来没有消失过，我对他有怨气，他对我有怨言。我带着两个孩子从小吃过的苦，说实话，我真的放不下：他可以不心疼我，但是为什么不心疼一下我的孩子？过去几年经常在情绪崩溃的时候（要忙工作，还要忙孩子）在家族群里抱怨他：他是我亲爹，孩子也有他的骨血，为什么，他为什么就能做到视若无睹，无视我跟孩子的需求，过来帮我搭把手？

       我，可能是真的多想了，他既然不心疼我，怎么会心疼我的孩子？他现在关心的是自己手里有几个钱？自己后面要怎么养老？（他说过很多次，以后养老不靠我）。上次吵架，我才发现，我在我爸心中，我跟孩子到底是怎样的存在？有些话，刺到骨里，现在还在滴血。吵架的缘由我也有点奇怪，我不知道他为什么会那么大反应。我就说了句：我以前找邻居帮忙接孩子，一个月花的钱比他现在一个月的房租收入都还要多。然后他就毛了，他发了很大脾气，忍不住要动手打S我那种。还说了很多让我瞳孔震惊的话，我到现在还是迟迟不能释怀：是我没有被他爱过吗？还是我，在他眼里就已经不孝到不值得他爱。实在抱歉，我铺垫了这么多，那几句伤人的话我还是没法写出来。我只想说：我爱我的孩子，我想把自己能力范围内最好的东西给他们，但是抱歉了，可能外公的爱，我怎么都给他们要不来。

      新的一年，努力挣钱。我承诺了每月给父亲生活费，再把之前从家里拿走的钱，把他的那份还给他。妈妈的那份，我留下了。他爱不爱孩子，爱不爱我，我无能为力了。。。